Копирайтов.нет

• Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 9 - значит у тебя нет интернета.
• Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и айфон.. а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс :D
• Это целое искусство - достать жевачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!
• Заметили? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.
• - Дочь, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? 
  - Пап, я сын!

Еще больше смешного в полной новости!

• "нe замужем",нo "ecть дpyг",a c ним "вcё cлoжнo",пoэтoмy в "aктивнoм пoиcкe"
• Иногда проще сказать "всё хорошо", чем объяснять, почему так хочется разбиться головой о батарею...
• Большинство людей тратят деньги, которых они не зарабатывают, на вещи которые им не нужны, чтобы поразить людей, которых терпеть не могут...
• Мы сидим на диетах и загораем в соляриях,много пьем и еще больше курим,не спим сутки напролет и не предохраняемся,но не едим сахар,потому что он вредный...)

еще больше прикольных статусов ищите в "Подробнее..."

1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами “видишь, а ты боялась”, наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

больше задачек ищите и решайте в "Подробнее..."

в "Подробнее... " ищите 90 Прикольных фактов про Блондинок

- Ой, у меня так много работы!

- Так пойди поработай, может уменьшится.

* * *

Приходит парень домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

- Сынок, кто это тебя так?

- Да трое напали, хотели часы отобрать.

- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?

- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

* * *

- Принца мне не надо, - рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, - но вот Белый Конь - это уже интересно!

* * *

- Коль, а ты меня обижать не будешь?

- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.

- А если вдруг я что-нибудь натворю...

- Ну, убью, да и все... Обижать-то зачем?!

* * *

Разговаривают две блондинки:

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?

- Я не только верю, но и регулярно ею занимаюсь!

* * *

Девушка:

- У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк... Наивные, я его сама там найти не могу!

* * *

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.

- Кто там?

- Хуан Карлос Эмануель да Силва.

- Заходите, только по одному.

* * *

Медсестра врачу:

- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?

- Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!

* * *

- В чем сходство между гинекологом и официантом? - Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются.

* * *

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?

- Чего же?

- Плана и коварства!

Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!

Сын жалуется отцу:
- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
- Как?
- Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем! "

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

продолжение в подробнее...

Кто знает эти анекдоты, улыбнитесь еще раз, кто не знает, тоже улыбайтесь, даже если не смешно)))) Смех - это полезно)))